青

なんだったかな〜バイト中に、思いついた作品のタイトルが、「〜青」でしっくり来てたのに、今日の鬱々的な気分のせいですっかり忘れてしまった。

そのぶんなんか、中身の設定についてはなんとなく妄想にふけってたけど。

溶ける青

だったかな〜なんか違う気がする(´口`)↓↓なんでメモらなかったのか今でも悔やまれます（笑）

話的には、A子とC君がいて、海をみて私海に〜←ここらへんは考えてない。

まあ、最終的にはA子はもう心の中が壊れていたから海に身を投げて亡くなる話。

A子としては、海に溶けて戻っただけという解釈。

そして、C君は故郷の海を見る度に彼女を思い出す。それが彼女への花向けだから。

てきなーーー（笑）

出来るかは置いといて、memoとして乁( ˙ ω˙乁)置いとこう、そうしよう！

「帰りたい、帰りたいねー・・」

「どこへ？」

「・・・元にいた場所かな？海とか、ね」

「母なる海的な？」

「そうね、だから恋しくなるのかしら」

ー帰りたい、帰りたい。あの場所へ帰りたいー

ささくれ

薔薇のために面白かった〜！

ほんとに素敵な作品。吉村明美先生の他の作品、全部集めたくなった。

面白くて、素敵で感動できて笑えるのに、毎回すべて読み終わると泣きたくなる。(ू˃̣̣̣̣̣̣︿˂̣̣̣̣̣̣ ू)

「刺が抜けない。

近づくものを全部傷つける。

自分で自分を抱きしめても傷だらけ。

刺が抜けない・・・」

薔子さんの冒頭にあるセリフ、この言葉がいつも読み終わると抜けない。

でも、本当に抜けないんだ、

言葉が刺が胸に突き刺さって。

抜けない刺が私にもあるから響くのか、心底この作品は自分を振り返らなくてはいけない思いに立たされる。

それなのに、未だにその刺を治そうとしないのは単なるめんどくさがりなのだろうか。

ゆりみたいな子が本当に居たらいいのにねぇ。むしろなりたい、性格悪すぎて、開き直りも酷くて家族と身近な友達しか信用してない。

要は、他人が信じられないんだなと最近よう気付きました！←笑

本当にね、どうしたって、裏切られる騙される、馬鹿にされてると悲観的なのがいけないのだろうかね。

この前もネガティブって言われちゃった(´ . .̫ . `)

別にいいんだけどさー、どうでも。←根本的なこの考え方がいけないと気付いているのに、直せない。直そうとしない、直したくない。

この世界の爪弾き者で、何にも囚われずに居たいんだと思う。

中二病煩いなんでしょうかね？なんなんでしょうかね。

今日はネガティブに寝るとする。

ライフ

今月は40冊位？数えてないからわかんないけど、漫画買ったら流石にきょうだいに引かれて漫画バカって言われた^^;はっはっは

うしおととらも15巻まで新刊買ったけど、いや〜面白いのなんのって！やっぱり、王道！されど王道！

ちょうど話が区切りがいいから、来月忘れないで買いたいな

ただ、すごくお金つぎ込んでるけどな

あとは、中古だけどライフを全巻購入！

あと噂の翠クンも買った(*^◯^*)池山田先生の絵は可愛いよ〜まだ読んでないけど。

ライフは、凄まじいほどのマナミ・・・あんなの近くにいたら笑えねぇ

でも、標的にされなければ私もモブの一人だなと思う。

私の高校時代にも居たな、裏で手回してカモにして遊んでた輩が…まあ、私も虐められてた子は嫌いだったから、大きないざこざの後に縁を切らせて貰ったけど。

大体、主犯格とかわかると関わっちゃいけないって感じがありありとわかるもんで、ただしライフ程酷いことはしなかったけど。

私の知らんとこでやってたかは知りませんが。

ただ、ねえ、虐められて歩までになれる子は居ないと思うんだ。

確かに読んでて最初はこいつら〜とか思って、最後の巻になるにつれてざまあみろとか思ったけどさ。

みんなここまで、助けてくれて立ち向かえるようになれないんだよね。

だって、息も吸えないし、学校も見たくなくなるものね。

ただ、本当にミキが歩の光になったから・・・どっちもあれは光だったね。

あんな友情、現実で見てみたいよ。

現実はさぁ、多分チカとかエミとか廣瀬がフツーだよね。強い奴の後ろにいれば大丈夫、自分は狙われない。

そう思うのがフツーなんだ、ただいつその標的が変わるかなんて誰にも分からないんだろうけど。

読んでて、気付いたのは。

まあ、会社の事もあってだけど、私は劣等感を常に抱いていたんだって事。

間違ってるって言われたら、すぐ直せるんだ、だけど気分で行ってるような、本当に私の事思って言ってる事なのかがたまに分からない。

小さい頃は、母親に「お姉ちゃんだから我慢しなさい。できるでしょ」「あんたなんか居なくて良いのよ」って何度も言われた。

なんで、私ばっかりってその時思ってたし、虚無感も確かにあって、だから下のきょうだいに当たってた。

「あんたたちは、いいわよね。お姉ちゃんだからって言われなくて！やらなくていいんだから」ってずっと思ってた。

社会人になってからも色々あって、母親とは絶縁したから言われなくなったから安心してた。

でも、知らない間にまた始まってた。

私は今の会社に、高卒で初めて入った一期生で仕事をまともに教えてくれる人はいなかった。

内気で何も聞けなかったし、女の先輩とも最終的に嫌われてた。

でも、家族を養うのに辞めるわけには行かなかったから今もそこで仕事をしてる。

仕事は楽しい。与えられると嬉しいし、早く返して喜ばれるのが私は好き。

でも、出来ない時もあるけど、それを怒る会社の人達はいなかった。

ただ、たまに言われるのが小言。

本社の事務だからかも知れないけど、「カーディガンの色はダメだ」「パーマもかけすぎではないか？」

しまいには、コンタクトに変えて朝する暇がないから眼鏡をかけただけで小言。

本社の人間だからっていうのは凄くわかるし、直すけども。そう言う割には、他の拠点の女の子達は良いのかって思う。

髪も明るいし、カーディガンの色も自由。背中まである髪を下ろしてても自由。

そんなに私は悪い事をしてるのかと思った。

上辺だけ取り繕っても駄目よって言葉もわかる。けど、私は人より劣等感を抱いてしまうのか、「なんでみんな平等にって言う割には私だけなんだろう」って。

その言われた時一瞬腹は立つけど、悲しくなる。

だって、みんなは良くて、私は駄目なんでしょう。

それって、昔母親にやられてた事と一緒じゃないって…私駄目な子なの？仕事できないの？そんなにやってはいけない事だったの？ってもう悲しくて、悔しくて、涙が出る。

他の人と比べ過ぎてるってわかる。わかるけど、幼少期に受けたキズもあって中々その思いが治らない。

どうしたら、認められるんだろうって。

家族に今更優しくしても駄目？

会社の人に口答えしないで聞いても駄目？

治しても駄目ならどうしたらいい？

悲しいけど、劣等感に気付けたから、今は悲しくても変わって行ける？

でも、悲しくて悲しくて悔しい時は泣いてもいいよねぇ。

私頑張ってるよって誰か言ってくれたら嬉しいね…

劣等感が消えたらいいのに。

みんな平等にって自分が平等に思ってないから、そう思える自分になれるかな。

悲しみよ、こんにちわ

明日はボイトレの発表会だけど、唯一見に来てくれるおばあちゃんが来れなくなって気持ちが萎え中(´Д` )

お父さんも妹もおばあちゃんが来ないなら付き添う必要ないから来ないだろうし

なんかさ、気持ちが萎む。

心が縮んで行くわ…少女漫画みたいに瞳に何も写したくない状況になる。

なーんだ、来てくれないんだ。

最初から言わなきゃ良かったなーって。

頑張っても意味ないんだとか思う。

悲しくなるわー

でも、明日は歌わなきゃだからそんな事言ってもしょうがないけど。

なんか色々、家のことも自分のことも頑張ってもこういう風にタイミング悪く合わなくて、嫌だわー

重く考えすぎなのかな？

なんでそんなに楽観的にいられるかもわからん。

あたし頑張ってるじゃんって自分で自分に言わないと鬱になって、死んじゃいそ（笑）

でも、たまに思う。

こんなに頑張っても良くならない、他の人達は手伝ってくれないの？

そんな簡単な問題じゃないでしょう？

って思うと、死んで困らせてやりたいとか考えるし。

昔はすぐこういう事には、腹立ってあたけど、もうなんか悲しいとか呆れるとか諦めの感情しか思わない。

頼っても無駄ねって。

宿命なのねって。

今の人生も身体も悲しいことばかりねって。

でも、不幸せ9割に幸せは1割しかないから当たり前よね。(やっと納得)

白いチェアーに足を組んで

頬杖つくのも気になるわ〜♪

帰りは明菜ちゃんのサザンウィンドウ聞きながら帰ってきたー

とりあえず腰いてー（笑）

正社員の仕事とパチンコ屋のバイトのWワークは応えるわー

まあまだ動けそうだけどもwww

今日は一番遅かった、帰りが夜中の2時とかwwwまあ、最後一時間はバイトの女性とくっちゃべってたんだけどw

私ほんと隠せないというか喋りすぎるから家の事結構喋っちったー(^q^てへぺろ

結局は誰かやらなきゃいけないし、私が犠牲になるくらいもう何度も修羅場を10代でやってきたからこれくらいじゃもう動じないよね

不安はあるけどあたしが働いてなんとかなるなら( ^ω^ )

ただ、パパンがちゃんとかかるお金を全額教えないことに苛立ちを覚えてる今日だけどー

昔に比べたら、っても10代の頃とか、

少し前とかに比べればさ

良くなってる気がするんだよね、前向かないと前歩けないし

逆境も乗り越える女になると私は誓う！

かも知れない（笑）

寝よう(_m_).｡o○

やってきたぜこの時が！

高いテンションでタイトルをつけたはいいが今そんなテンションじゃなかったw

こどものおもちゃ読んで、少し傷心気味だった

あと寝るとこ←

またブログを書きわすれてはいたなとふと思い出した。

まあ、暇なときにかければいいからいいかなと。

それは置いといて、やっと執筆活動を、また再開したのだ！あはは！

日記だから何書いてもいいのだ！誰にも知られまい！←

いやーBloveと言うアプリは使いやすいですね。

構想5〜6年かかってる話がまた温まって再熱してきたよ( ^ω^ )

(内容は後日wもう寝るからwww)

けど、過去編を書かなきゃ行けなくて。

私はバカだなと思ったけど、妄想するだけで楽しい毎日！

バイトも仕事もあって、Wワーク辛いけど私は私で生きていくんだ

サナちゃん見習って明るく生きてこう、そうだそうしよう！←絶対嘘w

朝から大ショック！

たた、たい体重が10キロも増えてた((((；ﾟДﾟ)))))))痩せるって言ってたのに、結局同じ食事して、なおかつ最近外に出てご飯食べてたからだ…

最悪、もうあの体重には戻らないって決めたのに；＿；何してんだろう。

もう、今日からご飯は春雨に置き換えるっ

今日も生理だけどジム行く！

生理だからとかで甘えちゃダメだな、本当にこれはショック過ぎて。でも、朝ごはんは食べれるという・・・本当ただの過食症のデブだよこれ

もったいないとか、体壊すとって思っちゃダメだ、若いからまだ動けると思おう！

ジムのインストラクターさんだって、2月でいなくなっちゃうんだから、通おう！

1月末までに目指せ、−2キロ！